〇〇ときどきゆき。

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29Feb
- 認知の歪み
  人と信頼関係を築くのが苦手だったけど、そのせいで最近反省することがあった。信頼している人に、間違った言葉をかけてしまい、少し怒らせてしまった。それから自分の中で整理というか、色々考えをまとめてみた。気づくと、自分を卑下しすぎて年下からなめられたり、友人間でも上下関係を作ってしまうこと極端に人を信じないこと褒めてもらっても、裏があると考えてしまうこと自分のことを必要以上に責めること過去や家庭環境や、理由は様々あるだろうけど理由の一つに、認知の歪みがあるんだなと、やっと気づけた！https://unihipili.com/cognitive_distortions_scales/認知の歪みテストをやってみた。自分の結果が偏ってるかどうかは素人には判断できないんだけど、説明書きを見る限り、私は認知の歪みがだいぶ高いらしい。ここを少しずつ改善していけたら、もうすこし生きやすくなるかもしれないな〜笑ただこういうテストに一喜一憂はしないようにしたい！日によって結果が変わるかもしれないしね(自分を勇気づけたいだけ)世の中の、いろんな人がもっと生きやすくなるといいな〜。そしたらイライラやモヤモヤも減って、楽に息ができる時間が増えるかもしれないね。都合良すぎる気もするけど笑そして明日はライブ！白楽サミーズカフェさんで初めて歌わせていただきます！https://s.tabelog.com/kanagawa/A1401/A140205/14039699/投げ銭ライブ！千絵子ちゃんとも久しぶりだし、無軌道のノブさんにもお誘いもらったけど久しぶりだ！楽しく歌えますように！
14Jan
- 底の底の底
  朝から気分がいい！今日は楽しい日になるかも！なんて思っていたけど、夜が近づけば近づくほど、なんて自分は価値のない人間なんだろうと、頭の中でぼそぼそ呟いてしまう。この時間が憂鬱なので、少しでも気を紛らわそうと長風呂をするのだけれど、これがさらに鬱々とした時間を倍増させる。結婚、出産、育児をしていようと、人間の根本は変わらない。はたから見れば、私は幸せな人間に見えるのかもしれないけど、孤独感が消えることはないしどこか自分に起きていることも他人事に感じてしまう。ばかみたいな話だけど、偽物の母親に感じてしまうのだ。音楽のことを考えていると、気づくと底の底の底にいる。目指すところが遠すぎて、もがけばもがくほど海の底に沈められていく気分だ。こんなふうに、苦しんでいったら、ピアノと歌ともっと近い距離になれるだろうか？もっと、音楽と親密な関係になりたい。私の血と肉が音楽でできているくらい、密度を高くしたい。そうすれば、偽物の母親から、親戚くらいの距離にはなれそうだ。新しい曲がもっといいものになるように、祈りながら眠る。💤
07Jan
- 出演者の順番って
  そんな気になるもの？いやたしかに、自分が尊敬してやまないアーティストの後に歌うときは、なんでこんな順番なの！あああ！！帰りたい！と逃げ出したくなるけれど、なんだか、人によっては前後に出演した演者とレベルを比べたりするらしい。この人の後に、よく歌えるね、なんてことを演者に伝えるそうだ。言葉ってほんと諸刃の剣ですね最近特に思うけど、自分が発するネガティブな言葉って、結局自分が一番気にしていることなんじゃないかなと思う前は、あの人のああいうところが羨ましい、とかいいないいなって人のいいところばかり羨んでいたけど、そこから一旦離れるようにしてみた。本当にやりたかったことって、多分そうじゃないはず、と冷静になってみる。そしたらそのうち、自分がやりたかったことが見つかってくる気がする！
06Jan
- あけましておめでとうございます
  今年もよろしくお願いします。年始から壮絶なことが起きすぎてしまい、今年は一体どうなってしまうんだろうな。ひとまず、募金と支援物資(送ってよさそうな住所)に送ってはみたものの、SNSでも情報が錯綜していて、なにが正しいのかもわからず、、、ネットは便利だけど、情報過多でもありますね。とにかく今は、早く平穏な生活がくるように祈るしかない、、、一人の人間ができることって、本当に少ない！いつも年初めに抱負を考えるんだけど、抱負って果たして、本当に意味があるんだろうか？なんてことを思った。腰の重い自分のための、お守りみたいに抱負を言ってた気がします笑そんなことを思いながら、とりあえず今年の抱負は「文句言う前に行動」にした！できることをコツコツと、今はそれだけ。昨年末に、知人がアー写を撮ってくれた！少しずつあげていくので、見てもらえたら嬉しい！！！
15Dec
- ボイトレ行ってきた
  かれこれ14年ぶりくらいに、ボイトレに行ってきた！ここ3〜4年、思うように歌うことができず、喉を病院で診てもらったりしたけど、異常なし。ということは、歌い方が喉に負担をかけているのかな？と思って、ボイトレに行ってきた。最初は、自分が前に通っていたボイトレのスクールに行ってきた。やっぱり喉に負担がかかった歌い方をしていたんだな〜と、理由が判明！少しずつ軌道修正していきたい。ただ娘がいるので頻繁に通えなく、スクールには2回だけしか行けなかった。その後、個人でボイトレをやっている先生のところで、一度見てもらった。自宅にグランドピアノがあるの、憧れる笑その時に、はじめて自分の歌い方、資質？特質？を教えてもらってびっくり。そこまで喉を開かなくても、響く声だと言われて、、こんな嬉しい褒め言葉、これ以上ある！？めちゃくちゃ嬉しかった笑(褒めるのがうまい先生だったから、、、もしかしたら大袈裟に言ってくれたのかも！笑)それから、普段の歌声(張ってない声)もミックスボイスっぽいらしい、、知らなかった。何年もライブやってきたけど、全然知らなかった！！！！！こうやって、アウトプットしてくれる方のおかげで、知らないことに気付けるんだな〜言われなきゃ、一生知らなかったことだと思います。伝えてくれる人に感謝です、、、娘も途中ぐずったりしたけど、なんとか我慢してくれて1時間で終了！家でもトレーニングして、少しずつ前の歌い方に戻していきたい！話と全然関係ないけど、先日夫の誕生日祝いで、九つ井本店に食べにきました。外観もとても素敵で、蕎麦もとてもおいしかった！！
29Nov
- なんだか停滞気味
  なにをしても、うまくいかないし滞ってる感じ。こういう時は占いに頼りがちなんだけど今年の下半期を占ったら、やっぱり停滞気味な運勢だった。納得できる判断材料が欲しかっただけかもしれないし、誰かに「あなたのせいじゃない」と言ってほしかっただけなのかもしれないけど納得できればそれでいい！なんだか、停滞気味だといろんなことにネガティブになりがちというか本来の自分の良さみたいなものも埋もれてしまったり、見つけなくていい短所が見え隠れしたり余計に嫌な思いをしたりするけど色々リセットするために、散歩行ったり、公園の芝生を歩いたり、ウクレレ弾いたり、自分の好きなことやって、癒される時間を作っている！うまくいかない時は、そんなもんでいいんだろうな、と自分を納得させる笑会いたい人にたくさんあって、穏やかに年末を迎えられれば、それでいい！
15Nov
- 11/14 こびとさんありがとうございました
  吉野町こびとさんで歌わせてもらいました！久保さんの下ネタ、久しぶりに聞けて楽しかったなー笑聴いてくださった方、ありがとうございましたm(_ _)m演者の皆様もはじめましてで、とても濃厚で楽しかった！！！演者の方とも、話したけどライブの形がどんどん変わりつつある、というどこでもありそうな話題アナログの、ライブに行くことよりデジタルの、SNSで視聴したりする時代になってきた私はライブをやる側でもあるし、見に行く側でもあるけれどやっぱり生で見るライブ感は動画とは比べ物にならないと思う。でもそれは私の感想にすぎないんだろうな、とも思う！難しいところよね〜やり続けていれば、なにか掴めるかも！なんて神頼みに近いことをしてるんだろうけどでも今できることって、それしかない。本当にこれでいいのかな、と確認することもたくさんあるけど、それしかないなら、それしかない！笑無駄にネガティブになるより、楽しいこと考えてた方が(多分)幸せになれるはずよね、、、今月はもう一本。2023.11.21（火）吉祥寺　曼荼羅https://www.mandala-1.com/『 SKETCH 』たんじかおり / 中村葉月 / ユキスズキ OPEN 18:30 / START 19:00CHARGE 前売り料金¥2500(当日料金¥2800)＋1 DRINK ORDER吉祥寺　曼荼羅さんで歌わせてもらいます。これから長い付き合いになったら嬉しいなと思っている曼荼羅さん！よければ聴きにきてくださいませ。
02Nov
- 10/30 FEEL AT EASE ありがとうございました
  保刈あかねさんとのツーマン！とっても楽しかった！！！！ひどく緊張して、やりたいことがうまくできなかったけれど！笑やっぱりあかねさんとのライブは、めちゃくちゃ緊張するな〜本人に圧倒されるのもそうだけど、もう一つはあかねさんのコアなファンの耳！笑きっと何年も聴いているお客様も多いでしょうし、そういった方のシビアな目と耳をどうしても意識してしまうのよね笑でもその結果、パフォーマンスに影響があるなら元も子もないというか笑逆に言うと、伸び代があるということでいい方向に受け止めるしかない、、あかねさんとのツーマンなんて、自分には本当に贅沢な時間で、めちゃくちゃ楽しかった！涙腺が緩みそうになるのを何度もこらえたぜ最後にセッションがあったからね！泣くわけにはいかなかった！最後にあかねさんのオリジナルを二曲一緒に歌ったんだけど、これがまたひどく緊張してしまって笑当日、リハ一発合わせただけの完成度で言ったらいい方なの？どうなの？いや、ここは自分に厳しく、、、まあ楽しかったからいいか！喉は相変わらずまだ本調子に持って行けず、不安定なことも多いんだけど音楽を楽しめることが増えてきてありがたい。モチベーションが下がらないでいてくれるのがとても助かっている。無理なく、やれることをやっていく！またあかねさんとのツーマンが、あるかも？気にかけてもらえたら嬉しいです！！！
26Oct
- 垣間見える幸せ
  友人とランチをした。彼女は、自分のことを人見知りだと言うけれどお店の人に「ごはん、とても美味しかったです」「野菜が新鮮で、味付けも優しくて〜」と感想をよく伝える。気持ちを伝えたくても、出来ない人は多いと思うだから人見知りに見えないし、すごいことだよね、と彼女に伝えると気持ちは人に伝えたいと思う方だけど、それは相手と知り合いじゃないから出来るんじゃないか、と言っていた自分にとってはすごく新鮮な考え方だった。私も人見知りは克服したけど、店員さんに美味しいと伝えることはまずできないから、少し大きめの声で「美味しい」と感想を言うようにしている、それ以上のことはなかなかできない。人見知りに種類があるのか、彼女の特性なのかわからないけど、穏やかな気持ちにさせてくれるのが嬉しい。また同じお店に食べに行きたい
13Oct
- 10/12 曼荼羅でライブでした
  吉祥寺　曼荼羅さんで歌ってきました！楽しかったなー！グランドピアノが弾ける機会ってなかなかないから嬉しかったです。対バンは、しょうじゆかりさんと、たんじかおりさん。お二人とも、素敵だった！しょうじさんの、ご友人と会った時に作ったって言ってた新曲がめっちゃよかったなー。また聴きたい。ホームレスの曲も、どんな展開になっていくんだろうってとても興味津々で聴いていたけど、落とし所が、そこに持っていくんだ！！すご！！って、感動と驚きが一気に両方きた。語彙力のある人って、やっぱり尊敬します。たんじさん、ハイピッチで私の名前を聞いていたと伺っていて(大体決まった人が面白半分に噂してるだけだろうけど、、笑)最初から話しやすくて助かった。高音がとても綺麗で、自分には作れない曲だなーと思いながら聴いていました。2曲目のR&B調の曲がかっこよくてよかったなー！自分のライブではいつもみたいに、毒づくか迷いながら話していたけど、はじめてのライブハウスだったから少し抑えめに話しました。嫌われたくないグランドピアノの、鍵盤の重さがまた指にずっしり来て、それが心地よかったです。終演後も演者さんともお客様ともお話しできてよかった！帰りの車、睡魔との戦いだったので今後は電車で行くことにする。。聴いていただいた方、ありがとうございました！
03Oct
- 寝不足
  最近、少しずつ寝不足が解消されつつある。娘は相変わらず毎晩起きるけどやっと頻度が減ってきた。生活に支障が出るくらい、ずっと寝不足。夜中何度も起きられると、自分が寝られなくなって数時間ぼーっとすることもよくあった。寝不足って、人をおかしくさせますよね日中もぼーっとしちゃって一番イライラしてしまったのは歌詞が全然覚えられなかったこと何度覚えようとしても、頭の中に入っていかないピアノも関係ないコードに急に飛んだりして、自分が自分じゃなく感じることもあった寝不足が解消されれば、きっとパフォーマンスも変わってくる！はず！笑今できることは限られてる！と自分に言い聞かせて、優先順位をつけて生活を送るのが今はベスト無理はしない！
23Sep
- ボイスクリニックに行ってきた
  横浜から神保町まで、車で行ってきたんだけどこれがめちゃくちゃ大変で。やっぱり都内に車で行く時は、ナビで表示されてる時間プラス1時間は見積もらないとあかんね。それでも遅れるかもって思うようにしようまず市内から高速に乗ったわけだけど、間違えて羽田で首都高を降りてしまいまして。もう一度乗ろうとしたら、現金不可の高速入口に何度も連れて行かれて冷や汗かいたETC入れてなかったから乗れないし、仕方ないから少し進んでから高速に乗ろうと下道を走ってたんだけど、羽田空港周辺の一般道はなんだかめちゃくちゃ一本道ですごい遠回り感があった。(飛行機を近くで見られたのはラッキーだったけど)そのうち、帰宅ラッシュの時間とトラックの運搬時間？に重なったのかめちゃくちゃ渋滞に巻き込まれて、ナビの到着時刻がどんどん遅くなっていく。予約時間なんて全く間に合わないから、〇〇時頃着きます、やっぱ遅れそうですって何度電話したかわからない！結局、本来の到着時間から1時間半遅れで到着した。高速を途中で降りちゃったから余計にかかってしまった。途中ほんと帰りたかったです病院について、なんとか状態を見てもらったけど自分の声帯の動きを初めて見た！エイリアンそのものだった特に異常はなかったし、トレーニング次第でまた喉に力も入らなくなるんじゃないか、とのことだった。行けてよかったなー！
18Sep
- 昨日はスモーキーへ
  ひかりちゃんのライブを見に、野毛スモーキーへ。バッサリのショートカット、とても似合ってた！歌う姿も相変わらずかっこいいぜ、さすが海月ひかり。。ひかりちゃんと音楽のこともたくさん話せて、楽しかったな歌をやっていて、悩んだりぶつかったりすることってたくさんあるけれどどれもこれも、自分の悩みというより人がどう思うかって視点が多い気がする。もちろん、聴いてもらわないと音楽は成り立たないものだし悩みとしては合ってるのかもしれないけれどいろんなことを手放せるようになれたら、また形が変わっていくんじゃないのかと思う人ができることって、本当に少ないし限られているだから自分で取捨選択して、どうしたいかを決めていくことがとても大事だ相手に合わせていたら、ゴールがわからなくなるね自分がどうしたいか、が大事改めて思った夜だった！！！！！
11Sep
- 占いに行ったら宇宙人と言われた
  指針がほしくなったら占いに行くようにしている。今回は、確証がほしくて二人の先生に占ってもらった一人目の先生はスピリチュアルなものが視える先生。生年月日と名前を伝えて、占ってもらった。私の音楽活動、どうなるんでしょう？来年、いい傾向が見えてくるんじゃないか、とのこと。嬉しい！やる気が湧いてくる笑運勢もそうだけど、私自身の抱えてる問題についても色々聞いてみたけど、あなた、地球人じゃないのよ。宇宙人なの。人とうまくやってこれなかったでしょ？変わってるって、言われてきたでしょ？と言われ、はい、全くその通りです、と答えるしかなかった。宇宙人、どこの星で産まれたんだろう？知ってる名前の星だったら嬉しいな〜笑二人目の先生、中華街の中の、〇〇通りにある占い。その先生は数秘術の先生だったのかな？運勢を視てもらった。どうでもいいけど玉置浩二さんにそっくりだったので、心の中で玉置先生って呼んでた玉置先生にも音楽の活動について聞いたんだけど、来年いい傾向だねと言ってくれて、お二人の先生から言ってもらって、確証を得た笑改めて、来年頑張ろうと思った。ちゃんとしてなくちゃいけない、にとらわれないこと。玉置先生が教えてくれた自分のいいところだけ見せようとするからボロが出る、信頼されるためには裏も見せることと言われ、納得した。自分の弱点を見せるのはとても苦手だ。そこを手放せれば、もっと生きやすくなるんだろうなと自分でもよく思うたとえば、頭の悪い発言をしてしまうと必死に取り繕うとしたり、気が利いてないんじゃないかと必要以上に世話をしたり、そうやって、なんとか自分の悪いところをカバーしなきゃ、と空回ることが多かった。劣等感の強さや、承認欲求から来てるんだと思う人の悪い面(悪く見えなくても)も含めて、その人なんだから、離れていくならその程度の関係だったと、追わないようにって。なにもしてないのに、相手が距離を置くなら、それは相手の問題。そうだよね大事なのは、自分がどうしたいか、ということだよな、と改めて思った。二人の先生に感謝。宇宙人を意識して生活するようになったら、「ま、仕方ない宇宙人だし笑」と笑って終われることが増えてきた笑足の裏から大地のエネルギーを吸い取ることができるみたいなので、近々公園の芝生からエネルギーを吸い取ろう。肝心の音楽活動。今年から少しずつはじめて行くけど、来年は一体どんなふうに変化していくんだろう？なにか、ワクワクすることが起こっていきますように。
08Sep
- 10月にライブやります
  少しずつ、やりたいことをやっていく！10/12水吉祥寺曼荼羅10/30月野毛Smoky保刈あかね×ユキスズキツーマン10月から、少しずつライブやっていきます。できる時間は限られてるけど、できることを少しずつ。やれることを少しずつ。気にかけてもらえたら嬉しいな〜。今日はひどい雨だったけど、昼頃には台風も落ちついたから少しだけ外出した！本当は、知り合いの夫婦とごはん食べる予定だったけどキャンセル。いつでも会える！ということ！それにしても誕生日はいつも雨、ライブも、出かけたい日も雨のことが多い。。雨女、卒業したい。。千葉の方が、とてもひどいことになっている。大丈夫なわけないだろうけど、どうかみなさん無事でいてほしいです。
04Sep
- 誕生日
  今までは、吐き捨て場所みたいに使ってたブログ、少しずつまともに読んでもらえるようなブログにしていきたい笑今日は誕生日でした！娘と家でのんびりすごしたお祝いのメッセージもたくさんもらえて嬉しかったなぁ、気にかけてもらえるってほんとうにありがたい覚えてる芸能人の、KAT-TUNの中丸くん、島谷ひとみさん、あのちゃん、このお三方も9/4が誕生日なので、みんな仲間だと思っている笑暑さもほんのーり少しずつ落ち着いてきた。やれることをやっていく！まずはそこから！
01Sep
- やりたい音楽ってなんだろ？
  ピアノの前に座ると、頭の中で思い浮かべていた曲以外のものが作られていく。なんだかありきたりに感じてしまい、これじゃないなと思いながら曲ができあがっていく。一旦やめて、別のことをしながら頭の中でもう一度曲を作ると別の曲ができあがる。これの繰り返し。いずれ、思い描いている曲に近づくことができるのかな？具現化が、苦手ということかな。作りたい音楽なのか、使った方がいい音楽なのか、わからず作っている。　
29Aug
- 過去の清算
  やっと過去の清算が出来てきた気がする。何年もかかってしまった。今から、取り返すのはとても時間がかかるかもしれない。それでもいいから、自分のやりたいことをはじめてみるやりたい音楽、作りたい音楽、誰かに求められることを手放して、とにかく自分がどうしたいかを見つめてみる。少しずつはじめる
08Aug
- 八十八ヶ所巡礼というバンド
  Twitterだとまたフォロワー減ったりして書く内容に気を遣うのでこちらに思いのままを書く読み応えなしとりあえず、まずは8/8新宿ロフト、すごい楽しかったです初めての八十八ヶ所巡礼のライブだったんだけど、ライブの空気に触れられたこと、観客の方々と同じ空間にいられたことにまずは感謝しまくりたいライブ自体、このご時世なので中止になるんじゃないかとそわそわしていたけど、やってくれて本当によかった。八十八ヶ所巡礼には2年前に出会っていたけど、どハマりしたのはここ最近。狂感できない　という曲を聴いて、彼らの振り幅の広さに度肝を抜かれてしまった。プログレは正直苦手で、最初「攻撃的国民的音楽」を聴いた時も、なんかヤバいバンドいるな、面白いな、体調悪くなりそう、くらいで終わってしまっていた。「狂感できない」は、同じバンドとは全く思えないくらい、趣旨が違うというか、正直なんで共感できないじゃなくて狂感できない、なのかもわからないけど、そんなことどうでもよくなるくらい、めちゃくそかっこいい曲。マイナーバンドの中ではかなり有名みたいだけど、売れるバンドではない、売れるためじゃなく作りたい作品を作ってるのが、振り切っていてめちゃめちゃかっこいい。私は自分の保身をどうしても考えてしまって、歌の活動をしてる時に思いっきり振り切ることが出来なかった。私のやりたかったことを体現、具現化してくれている、とどうしても自分と重ねてしまう。八十八ヶ所巡礼からしたら、相当迷惑な話だと思うんだけれど。。ジャンルは違えど、本来私がやりたかったことをやってくれる存在がいてくれることに本当に救われた。いつかこのクソみたいな長文を送りたい。。マガレさんのMCを見るまでどんな人なのかよくわからなかったけど、話している印象だと、アル中なだけで、やく中ではないんだなと改めて思った(すみません)イカれた曲が多いように感じていたけど、なんか話してる姿を見ると、イカれた曲も計算されているだけに感じてきてしまった。要はなんでも受け入れる時の入り口がネガティヴじゃない限り、受け入れやすいんだなと思った。八十八ヶ所巡礼の全ての曲を把握していないのと、知らない曲も含めて楽しみたかったから把握するつもりもなかったんだけど、ライブの空間って本当に不思議だなと思うのが、ちょっと受け入れられないなと思ってた曲も、生音だと自然と体が揺れて楽しく感じるものなんだなと思った。全く興奮が冷めやらないのでとりあえずブログを書いてみたんだけど、何を書きたいのかわからないので今思っていることを書いてみた。が、、全く興奮冷めやらない。普通にただの観客としてライブを楽しめたらいいんだけど、一応音楽でプロになりたかったという気持ちがあるので、そういう目線でも見てしまう。そういう気持ちが、余計複雑にさせてしまってるんだろう。あんなライブを私もしたかったな、と思う。マガレさんは、カリスマだし絶対的存在。スタジオ練習をバックれてもメンバーの誰からも連絡がないような人みたいだけど、そういうの含めてやっぱりカリスマ性の塊。思い描いているものを音楽で表現するって、本当にすごいことだよ。音楽はただ真面目に勉強しただけじゃ、駄目なんだよな。もっと昔に、知りたかった。。。知る機会はあったんだろうけど、私の目には映らなかったのが残念。八十八ヶ所巡礼に、まだまだ人生を狂わされそう。。早く次のライブに行きたい。
16Jul
- 音楽と、親
  まだ歌の活動をしていた時、ライブすることが難しくなってきた日々が増えた。ライブのリハを終えると、ライブハウスにいるのが辛くなり、ライブハウスから出て気分転換をしようとするんだけど、気持ちは落ちていく一方で、今日こそ歌えないんじゃないか、ライブをやる気力を持てないんじゃないかと思えてきて、このまま帰ろうか開演ギリギリまで迷うことも、何度もあった。ライブハウスに着けば、自然と顔も変わる。誰にも気づかれたくない。それは自分がアーティストになりたい一心だったからだと思う。だけれど、やっぱり継続することは難しくて、ライブ活動は続けられなかった。もうこれ以上、頑張るのが難しかった。ライブをやっていく中で、自分自身に価値を見出せていたら結果も変わっていたのかもしれない。例えば自分に何が足りないのか、どんなことをやっていくべきなのか。真摯に音楽や自分と向き合う時間を大切にして、誠実にもっと取り組めたらよかったと思う。だけれど何度曲を作っても、どこか他人事で、自分自身が作業しているように感じることがほとんどなかった。誰かに作らされているような感覚。出来上がっても、感動が薄い。人がどう思うか、それしか考えていなかった。その中に、常に親がいた。親に褒められたい。音楽よりも、親のことばかりだった。小さい頃から親のために生きることが自分の幸せであり、親が喜ぶ姿を見たいために、生きてきてしまった。自分の人生の基盤は親で出来ていて、その上に私が乗っているような感覚。自分のために生きたことがなかった。中学生くらいから自分で決断する力がなくなり、親に頼らないと何も決められない人間になっていた。親と衝突しても、私の意見が通ることはない。私の考えは勝手に決めつけられ、親の作った物語に私が当てはめられるだけだったからだ。私の意見などどうでもよかったんだろう。親の言うことを聞く利口な子どもさえいればよかったんだと思う。子の個人の主張など、ただのわがままで終わらせられていたのかもしれない。気づいた時には私の見る世界は、全て親の目から見た世界になっていて、自分で感じたり考えたりする価値観も、親のルールや価値観になっていた。完全なる共依存だった。それでも叱責の多い毎日で、好かれたいと思ってやっていたことも冷たく突き放されるし、例えば理不尽に感じて意見を伝えても言いくるめられてしまう。抵抗してもどうせ決めつけられて怒られて終わるので、最終的には思ってもいない嘘を伝え、自分が悪かったと伝える。親を怒らせるのはいつも私。でも何故なのかは理解できていなかった。怒られるだけで、具体的にこうしてほしかった、などの意見はなにもなかったからだ。ルールにはいつもラインが引かれてなかった。気分で怒っていたんだろう。だから親の機嫌さえよければそれでよかった。自分で考える力、感じる力、自分がどうしたいのか、何をしたいのか。子どもの頃に養う力を親に奪われてしまったので、大人になっても決断力がない。抵抗してまで何かを考えようと思えるほど、私は強い人間ではなかった。否定されて育ってきた私の頭と心には、自我を意識する容量が残ってなかったんだと思う。逃げるように実家を出た後も、親のことを考えない日はなかった。親不孝者、だめな娘、この言葉が頭の中をぐるぐるしていた。自炊も、全て親が作っていた料理。親が作ったことのない料理を作るのは、親を悲しませる気がして、作ることができなかった。本当に馬鹿らしい。意味のないことばかりで悩んで、沢山のことを無駄にした気がする。面白い音楽を思いついても、否定したり無理だなとすぐ諦めてしまうのは、こういった家庭事情が少なからず関係していたと思う。真面目な音楽以外、作っちゃいけないって心のどこかにいつもあったんだろうな。親の価値観を否定してでも作りたい、なんて思えなかったんだろう。親元を離れても、気持ちを新たに再スタート、とはなかなかいかなかった。今まで植え付けられてきた価値観の方が、何十倍も根強い。本当は自分の引き出しは、もっと多いんだろう。でもその引き出しには、大量の鍵がいつもかかっている。鍵の種類も多いし、鍵穴も日によって形を変えていくような感覚だ。もう足掻くにはちょっと疲れる年齢になっちゃった。ジャンルや、見てくれや、イメージとか、とりあえずそんなもの置いといて、何がやりたいの？って、そこに焦点を合わせられる、そういう音楽作りをしたかったな。売れてないなら、何だって出来たはずなんだ。人間ができる限界なんじゃないか、ってくらい振り切ることを挑戦しても良かったんじゃないか。そういう子どもの願望を親が肯定してくれたら、もっともっと可能性が広がったかもしれないね。脳を萎縮させるような、そんな子どもの育て方なんてクソしかない。将来性を潰すだけだ。子どもは縛りつけちゃいけない。いつまでも自分の手の内におさまるわけが無い。マインドコントロールしていたことに、気づいて欲しい。色々人のせいにしてきたけど、仕事や生活に支障が出るほど悩むのはもう疲れたし、正直面倒くさい。自由になりたい。抜け出したい。そのために自分は、本当に、どうしたいんだろう？音楽しか自分の価値を見出せるものがないのが、また辛いところだ。

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